?

Log in

Вишнёвый · след


...смерть на моей стороне...

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Понравилось)) Взято тут:  http://www.mhealth.ru/blog/avintovkina/19237.php#ixzz1X3aSkEqi 

1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.

2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.

3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу/кулинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды/не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров (ответ очевиден и обжалованию не подлежит: профессиональная травма).

4. Если ей пишется, то тебя — равно как и остальных предметов мироздания — не существует (что объясняет и извиняет, почему она стряхивает пепел мимо цветочного горшка, бормочет себе под нос и ест просроченную сайру прямо из банки). Если, наоборот, не пишется, то не существует тем более, потому как все плохо, мир обречен, а она никчемная бездарность.

5. Она упорно отстаивает идею того, что ее в первую очередь должны встречать по уму, но, отправляясь на интервью с Гошей Куценко, надевает кофточку, в вырез которой отчетливо виден пупок.

6. Если ты сподобишься написать ей письмо/открытку (не дай бог в стихотворной форме), она едва ли удержится от того, чтобы начать исправлять грамматические, пунктуационные, стилистически ошибки и журить тебя за повторы слов.

7. Она знает множество людей из телевизора. Это могло быть хорошей новостью, если бы не якобы случайно оброненные фразы, что Вова Кристовский храпит абсолютно немузыкально, а Дима Билан хорош во всем, кроме куннилингуса.

8. Она с большой вероятностью курит как паровоз и пьет, как сантехник.

9. За фразу «И что такого особенного в этих Макинтошах?» она будет презирать тебя до конца жизни. И это обстоятельство не исправить даже, если ты подаришь ей на Пасху этот самый «Макинтош» (а ты, помяни мое слово, подаришь).

10. Если ты будешь недостаточно активно восторгаться написанным ею опусом, отмечая богатство образов и нетривиальность метафор (даже, если это биржевая сводка или прогноз погоды), тебя объявят бесчувственной скотиной и тупицей. Будешь восторгаться чересчур активно — лицемером и тупицей.

11. Если тебе когда-нибудь доведется забирать ее из свинг-клуба или со встречи анонимных алкоголиков, вероятней всего, она была там по заданию редакции. И хрен ты узнаешь, так ли это на самом деле.

12. Она будет таскать тебя на фильмы типа «Древа жизни» и после трех часов пытки не найдет в себе силы признать, что это унылое говно, потому как ее знакомый кинокритик написал о фильме хвалебную рецензию.

13. Она будет использовать любую возможность потренировать свои коммуникативные способности. В хорошем настроении — беседами по душам с барменами, выяснениями обстоятельств личной жизни парковщиков и полемикой о творчестве Франсуа Озона с консьержками. В дурном — скандалами в ресторанах, фитнес-клубах, автомойках и пр.

14. Ваш дом будет похож на склад макулатуры или подсобку типографии.

15. На любую твою даже самую нейтральную фразу у нее найдется мильен вопросов. Нежелание в подробностях описывать, с чем был сандвич, который ты съел на обед, будет трактоваться ею как симптом кризиса отношений.

16. У нее есть блог, аккаунт в FB, «Одноклассниках», «Вконтакте», «Моем Круге» и еще сотне социальных сетей (плюс десять эмейлов). Сев за компьютер «на минуточку», она может вернуться в реал через 6,5 часов и недоумевать, почему ты лег спать, не дождавшись ее.

17. Потеря телефона или гибель компьютера будет провоцировать недельную депрессию, вероятней всего, осложненную запоем.

18. Она будет требовать скидку даже в «Макдональдсе», потому что журналистов положено любить и баловать. И пофиг, что так считают только сами журналисты.

19. Она будет лениться писать список покупок, аргументируя это тем, что обычно за написанное ей платят.

20. Любой хоть сколько-нибудь примечательный эпизод вашей общей биографии, наверняка, найдет отражение в прессе (даже, если она пишет о фитнесе и кулинарии). А когда вы расстанетесь (разумеется, по твоей вине), она отныне и вовеки веков будет лениться исправлять имена героев на вымышленные. 
* * *
* * *
Прислали сегодня:

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания". (с)
* * *
 Традиционно после Рождества интернет пестрит различными способами гадания. С каждым годом их становится все больше. Вот что новое, странное и, одновременно, забавное я для себя открыла:


«На сугробе»

Если вам повезет и вы окажетесь на Святки в местности, где имеется много снега, то данный вид гадания вам очень понравится. Задача — найти самый пышный и мягкий сугроб в округе, встать к нему спиной и солдатиком (не сгибая рук и ног) упасть на сию горку спиной. Далее надо попытаться подняться, но так, чтобы не особо повредить "ложе", которое под вами образовалось. Если вам удалось правильно упасть и правильно встать, то на сугробе останется четкий контур вашей фигуры, и это будет значить, что в наступившем году вас ждет благополучие.

Гадание на лифте

Другим популярным гаданием на Святки сегодня является гадание на лифте. В народе рекомендуют выйти на лестничную площадку, исключив нижний и верхний этажи, и загадать желание. Подождать, пока кто-то вызовет лифт. Если он поедет вверх — желание сбудется. Если вниз — нет.

Кроме того, городская многоэтажка может стать инструментом еще одного гадания: на светящихся окнах. Когда за окном стемнеет, нужно выйти на улицу и мысленно задать интересующий вас вопрос, повернувшись к дому спиной. Затем обернуться и сосчитать светящиеся окна. Четное число говорит о положительном ответе, нечетное — об отрицательном.

"Шоколадные яйца"


Одним из любопытнейших современных гаданий можно назвать гадание на шоколадных яйцах. Они предсказывают судьбу — на любой загаданный промежуток времени. Принцип гадания прост: необходимо приобрести свой киндер-сюрприз и вынуть игрушку. Уже по ней и следует толковать предсказание:

верблюд, ослик или лошадь сулят тяжелую работу,

крокодильчик — опасное мероприятие,

птица — приятные новости издалека,

львенок — нового влиятельного друга,

лягушка или снеговик — неприятности из-за болтливости,

слон — стабильность,

ящерица — знакомство с очень скрытным и изворотливым человеком,

ежик — массу ответственных забот и так далее.

(взято тут: http://www.newsprom.ru/Obschestvo/129473119617910/Svjatochnye_gadanija_ot_zerkalca_do_shokoladnogo_jajca.html )


Мне вот еще интересно, а почему лягушку и снеговика поставили в один ряд  и они оба символизируют, как я понимаю, излишнюю болтливость?...
* * *

Юмористический антигороскоп для знака Близнецы


Близнецы

Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения - ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Получить свой антигороскоп.
* * *
* * *
* * *
 Коллега скинула чей-то очень актуальный на сегодня опус. Сквозь слезы  дружно смеялись коллективом:
***
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.
День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
* * *
Вчера случайно наткнулась на сериал по ТНТ "Реальные пацаны".   Неужели ЭТО  кто-то смотрит... 
* * *
Обожаю наш "Автомобилист". Вчерашняя игра с "Салаватом" еще раз доказала, что команда молодцы, а Ванечке Лисутину – нет равных. Хоть мы и проиграли 4-5, но по буллитам, причем серия была очень впечатляющей. "Салават" выехал только за счет Патрика Торесена. Если бы не он, даже до овертайма дело бы не дошло. Вчера, к сожалению, смотрела не на арене, а трансляцию по какому-то башкирскому каналу. Слушать комментатора команды противника мне видимо противопоказано... 

А предыдущие два матча я посетила. "Авто" порадовали, разгромив 3 октября "Трактор" 4-1 . С Магниткой 1 –го окт., на мой взгляд, тоже отлично сыграли. Они все-таки на первой строчке, сильная команда и результат 2-3 очень даже хорош. Матч был просто фееричным. Наши проигрывали 0-3 и мы надеялись хотя бы на 1 шайбу. Но за 2 минуты до конца 3 периода наши забили первую, а за 8 секунд - вторую. Из "Уральца" выходили с настроением, как будто победили, зато у немногочисленной группы поддержки "Металлурга" лица были не очень радостные.

Теперь ждем матча с Новокузнецком, надеюсь, где-нибудь протранслируют. По-любому должны победить, учитывая статистику последнего.  

 А с 13 октября можно покупать билеты на 21-е – домашний матч с АК Барсом!
ТОЛЬКО "АВТО" и ТОЛЬКО ПОБЕДА!!!!
 

 
* * *
Так получилось, что я завела миленького хорошенького котеночка. Ему 1,5 месяца. Принесла в субботу. Прошло 2,5 дня, а я до сих пор не могу понять, куда он ходит в туалет. Лоток мы почему-то игнорируем. Закрадывается подозрение, что свои делишки он справляет за диваном, который широкий и очень тяжелый...
Товарищи, поделитесь, пожалуйста, опытом - как приучить котенка к лотку. Может быть, следует накапать туда какое-то привлекающее средство?)))
* * *
* * *

Previous